Недавно на группе искали точки опоры при столкновении с обесцениванием, отвержением, непринятием.
Делюсь тем, что получилось, и кое-что добавлю от себя.
1. Обесценивание так или иначе задевает. Оно может оставлять на самооценке глубокий след, когда человек, сталкиваясь с болью, попадает в стыд, разочарованность и самобичевание.
Это происходит в том случае, если опыт переживания собственной ценности поддержан меньше, чем опыт критики и уничижения. Вначале - другими людьми, а потом и самим человеком.
И тогда возвращать опору - большой внутренний труд. Она слишком хрупкая, и ее приходится собирать по кусочкам снова и снова. Не так-то просто выдержать очередной шквал ненужности, чтобы расслышать за ним "я ценен", "я важен", "я хороший". Расслышать и снова поверить в это.
2. Но чем громче, четче и яснее этот голос звучит внутри, тем легче отыскать и опереться на опыт поддержки и переживания себя хорошего. А чем легче отыскать и опереться на опыт поддержки и переживания себя хорошего, тем громче, четче и яснее этот голос звучит внутри.
Этот круг - благодатная почва для роста внутренней силы и чувства собственного достоинства, которые постепенно выходят наружу и живут в походке, интонации, выражении лица. Еще издалека ощущается: такого человека сложно обесценить или отвергнуть.
Да, попытки всегда будут - это жизнь. Но подснежник затоптать намного проще, чем дуб.
3. Так же, как и дерево, наша самоценность - не константа и не данность. Она растет вместе с нами, наполняется через новый опыт и других людей, скрипит и пошатывается под жизненными бурями, цветет и дает плоды.
Взрастить и положить под стекло в музей самоценность не получится. Необходима постоянная, сперва весьма ощутимая, а потом невидимая работа души.
Благодаря этой работе у каждого становится больше места и для самоподдержки, и для чувства собственной ценности. И мне как ведущей радостно это видеть.
Теперь можно не только говорить о том, как возвращать себе душевное равновесие, ценность и самого себя, но и делать это.
У нас получилось 4 пункта.
1. Отсоединиться.
Это то, что я помогаю делать в индивидуальной работе в первую очередь -
в качестве скорой самопомощи.
Есть я, а есть мои действия, мысли, результаты, творчество. Они включены в мое я, но не являются мной целиком.
Например, кому-то не понравилась моя заметка, стиль не подошел или нет согласия с тем, что я пишу. Но я не = тому, что я пишу. Я - гораздо больше.
Так я отсоединяю себя от своих мыслей.
Не нравлюсь в данном случае не я, обесценивают - не меня , а мои идеи, мой способ их выражения, оформление и пр.
В этом случае любая конструктивная критика дает развитие, а обесценивание, намеренное или бессознательное, становится точкой зрения другого человека, его способом видеть и понимать то, чем я делюсь. Просто мы разные. С кем-то совпадаем, с кем-то - нет.
2. Увидеть за обесцениванием и отвержением человека и его боль.
Просто так не обесценивают и не отвергают. Обесценивание, как и отвержение, - это защита. А защищаются люди прежде всего от того, что им больно.
За обесцениванием тоже прячется боль. Чаще всего - от ненужности, зависти и стыда.
Увы, нас не учат обходиться со своей душевной болью так, чтобы говорить о ней и разделять ее с другими. Учат другому - нападать, мстить, отвергать, чтобы сделать больно в ответ.
Поэтому не торопитесь соглашаться с чужим обесцениванием, если кто-то льет его в вашу ленту или прямо в лицо. Выдохните и посмотрите на этого человека повнимательнее. Попробуйте заметить не только свою, но и его боль.
С чего вдруг человек нападает на ваши результаты или отвергает ваши идеи?
Что стоит за его поведением?
Что ему на самом деле от вас нужно?
Задайте ему всего один вопрос:
- Когда ты так делаешь или говоришь, чего ты от меня хочешь или ждешь?
Здесь вы получите либо буркнутое "ничего", и тогда неприятный разговор быстро завершится, либо получше узнаете не только собеседника, но и самого себя. Например, что вы тоже можете ранить, пусть нехотя или невзначай.
3. Опереться на предыдущий опыт.
Чем больше поддерживающего опыта, тем лучше. Разрешите себе быть до него жадным - и просто берите. Везде и повсюду.
Опыт поддержки, теплых слов, одобрения, восхищения, нежности, признания.
Вбирайте, пропитывайтесь, окунайтесь, как в южное море, и оставляйте - себе, в себе, для себя.
Жизнь - полосатая штука. И когда упадет тень на дорогу никто не знает, но память о том, как было светло, тепло, хорошо поможет пережить даже самые темные дни.
4. Попросить поддержку.
Для кого-то это самое сложное.
Взять вот так и сказать: "мне нужна твоя поддержка" - "обними меня", "побудь со мной рядом", "напомни мне, что я многое могу", "расскажи мне, чем ценны для тебя наши отношения"...
Ведь в этом тоже нужна поддержка.
Говорить о том, что сейчас необходимо.
Говорить и выходить навстречу к тем, кто готов услышать и готов поддержать. Смотреть вокруг, и, если кажется, что сейчас никого нет, все равно находить - хотя бы одного. Один всегда найдется. Иногда неожиданно.
Помню, как на самой первой терапевтической группе я привычно рассказывала про себя, и вдруг увидела лицо ведущего. Он смотрел на меня внимательно, спокойно, а по его лицу текли слезы. Прошло больше 10 лет, а я помню эти мужские слезы, а потом - вслед за ними - свои, женские.
Значит, мне можно сопереживать, значит это не только моя боль, значит я могу разделить ее с кем-то. Так впервые в двадцать с чем-то лет я встретилась с той поддержкой, которая мне тогда была необходима. Встретилась и впустила внутрь.
Что это дало, похоже, осознаю только сейчас, когда понимаю, что окружена мужской поддержкой папы, мужа и сына, и это естественная и неотъемлемая часть моей жизни. Но тогда все было впервые.
И впервые мне сложно остановиться.
Хотела написать коротенькую заметку, а получился длинный текст.
Но что есть, то есть. Принимаю.
Не всегда можно уложить в тысячу знаков трехчасовую встречу, особенно, если она касается самоценности.
