Поддержка наоборот
Представьте, что в детстве вас учили есть ложкой. Обычной ложкой. Но не вогнутой частью, а выпуклой. И это было бы нормой. Общепринятой, хотя и мало удобной.
Как бы вы ели супы и каши?
Я бы решила, что это - не для меня. А если и брала ложку "неправильной" стороной, чувствала неловкость и вину.
Вот так же и с поддержкой. Кажется, что от нее лучше отказаться, чем принять. А тем более - попросить.
Ведь непонятно, на пользу она будет
или во вред.
А еще это непривычно и весьма смутительно.
Да и вообще, если мне нужна помощь, значит со мной что-то не так.
За годы практики я обнаружила, что в каждой семье - своя норма и свой способ поддерживать. И часто - весьма разрушительный.
Всего я насчитала 5 таких способов.
Все они работают с точностью до наоборот. В каждом - своя, увы, "кривая" логика, и, что самое удивительное, желание помочь.
Способ 1. Пугать.
"Чем сильнее я тебя пугаю - тем лучше оберегаю от ошибок и неудач".
Как правило, так "поддерживают" тревожные и контролирующие родители, которым сложно справляться со своими опасениями и страхами.
Их знаменитые "станешь дворником", "ничего в жизни не добьешься", "принесешь в подоле" на самом деле кривой способ сказать:
"Я за тебя, и хочу, чтобы у тебя в жизни все было хорошо".
Способ 2. Стыдить.
"Чем больше я говорю, какой ты не такой, тем быстрее ты становишься правильным".
Так родители справляются с собственным стыдом и собственной "нетаковостью" и учат детей быть нормальными. В их понимании, конечно.
А "нетаковость" - раненное место у многих людей. Чего только стоят домашние задания в школе, деланные-переделанные вместе с родителями.
Вот лишь начало длинного списка.
Подберите вместо точек знакомое слово.
"Ты что ... ?"
"Ну и кто ты после этого?"
"Надо же быть таким ... !"
Взять бы в этом месте и сказать: "Я вижу, что у тебя не получается. Это нормально. Не все сразу. Давай разберемся, почему".
Или "Давай помогу, где сложно или непонятно. Вместе точно получится".
Ведь ребенку, когда он начинает узнавать мир, очень важно помнить, что если он ошибается, если чего-то не понимает или с чем-то не справляется, он все равно остается хорошим.
Способ 3. Винить.
"Чем больше я указываю на твои недочеты, тем меньше ты их делаешь. Я хочу избавить тебя от ошибок в будущем".
Получается, что родитель вечно недоволен.
"Почему пол не подметен?"
"Опять лентяйничаешь, вместо того чтобы делать уроки?"
"Сколько раз повторять, чтобы ты убралась в своей комнате?"
Неважно, что я сейчас рисую инопланетянина, посуда вымыта, а в дневнике краснеют пятерки. Чего-то все равно было упущено, недоделано, не замечено.
Так в моей жизни появляются полстакана пустых, и я постепенно забываю, что оставшиеся полстакана - всегда полные. И в этом мне хорошо помогает следующий способ.
Способ 4. Обесценивать.
"Я не буду хвалить тебя и замечать твои успехи, потому что успехи - это норма. Так я помогаю тебе стремиться к большему".
"Подумаешь красный диплом"
"Подумаешь первое место на конкурсе..."
"Подумаешь..."
У взрослых людей есть разные "подумаешь". Подумаешь, что это есть, что это получается... А есть и отношения, и способности, и возможности. Только нельзя на них опереться, ведь это как будто бы все не то...
Поэтому кажется невозможным сказать себе самому:
"это не лень - я сейчас занимаюсь тем, чем хочу",
"мои интересы сегодня важнее срочной работы",
"мне можно жить для себя",
"о моих "не получается" можно поговорить, и меня услышат и поймут".
Невозможно, потому что тогда выйдет из тени последний способ.
Способ 5. Сравнивать.
"Я помогаю тебе становиться лучше, и для этого даю нужные ориентиры".
А эти ориентиры - мои сверстники Ваня, Аня, Гриша.
"Вот Аня - такая умная девочка и как хорошо учится. Бери с нее пример".
"Смотри, какой Гриша общительный, не то, что ты".
"Ваня спортом занимается, вон каким красавцем вырос, а ты все с книжками да в телефоне".
Беру я эти ориентиры и бреду с ними по жизни, теряясь от их изобилия, с оглядкой на окружающих.
Ведь что ни человек - то новый ориентир. Этот путешествует. Эта третьего ребенка рожает. У того бизнес растет. У нее книгу недавно издали.
И так хочется, чтобы кто-то помог найти опору в себе, заметил, сколько всего есть, получилось и получается, а главное, подтвердил, что я есть - и этого факта вполне достаточно, чтобы чувствовать "я в порядке".
Но голоса родителей сильнее, они звучат внутри, как набат, и постепенно становятся моим собственным голосом.
Часто его называют внутренним критиком. Через него родители продолжают меня поддерживать - как умеют и как могут.
Единственный способ с ними совладать - это создать новый голос. Голос внутреннего союзника. Ясный, сильный, глубокий. И с его помощью дать себе то, чего не хватило в детстве:
необходимую заботу
искреннюю поддержку,
разрешение себе быть любым и разным.
Додать, дорастить, долюбить.
Стать самому себе добрым родителем. Иначе впереди безутешный поиск хорошей мапы.
Нет, это не опечатка.
Это образ нужного родителя, которого хочется разглядеть в каждом партнере. Но либо не получается, либо только поначалу, либо в некоторой степени.
Мапа живет в детских фантазиях, безвозмездно заботится, принимает любые проявления. Всегда защищает, дает столько внимания, сколько нужно. Безусловно любит, но... В реальности не встречается.
И это плохая новость.
А хорошая новость состоит в том, что создать и вырастить внутреннюю мапу - задача вполне решаемая. Да, нужно приложить усилия. Да, необходимо дать себе время. Но это возможно.
И лучше начать - с поддержки себя. Это первый и очень важный шаг.
Рассказать подробнее, что и как для этого делать?
